A mesure que je monte, mon cœur bat plus fort. J’ai les larmes aux yeux. J’ai le souffle court. J’ai mal. De voir que je ne peux toujours pas prendre mes propres décisions, qu’il faut toujours que je fasse en fonction des autres, en fonction de ce qu’ils veulent, de ce qu’ils ont besoin. J’ai mal parce que ça reste un cercle vicieux, et je me sens seule. Horriblement seule de voir que même mon mari ne me comprend toujours pas. C’était une décision à prendre à deux, mais il ne m’a pas laissé le choix. Non, il décide encore tout seul de notre avenir. De mon avenir. Je l’aime, je l’aime tellement que je veux pouvoir préserver ce qu’on a. Je veux pouvoir vivre pour lui, je veux pouvoir tomber enceinte, être mère, vivre ma meilleure vie. « Ose faire ça Oliana et ça sera la fin ! » cri-t-il alors que je m’arrête une seconde, un frisson remontant le long de ma colonne vertébrale. Alors, il abandonne vraiment ? Il va me laisser mourir, juste parce que son putain d’égo le lui dicte ? Je me remets en marche, le cœur lourd et les larmes qui commencent doucement à rouler sur mes joues. Je mets quelques affaires dans mon sac, sans savoir vraiment où j’irai vraiment ce soir. Les parents ? Et leur montrer que Cameron et moi nous ne sommes pas aussi heureux ? Jamais de la vie. Chez Casey ? Chez Roxy ? Après ce qu’elles ont vécu, jamais de la vie. Il n’y a qu’une seule personne qui peut me comprendre, me soutenir. Une personne qui est juste à côté. « C’est ton corps mais ça nous implique tous les deux ! Si tu fais ça, si tu décides d’être enceinte d’un autre, ça ne servira à rien de revenir ici ! Ou je partirai mais si tu portes l’enfant d’un autre… » Je suis piégée, j’ai l’impression que mon monde s’effondre, que je perds tout. Je perds mon espérance de vie. Je perds mes espoirs. Je perds l’amour de ma vie. Je perds le contrôle de ma vie, et c’était la seule chose qui me donnait envie de continuer. Il vient simplement de me couper net une nouvelle fois, sans penser à ce que je pouvais ressentir, à ce que moi ça me ferai. J’en ai marre d’être ce putain de pantin que tout le monde articule comme bon lui semble. J’en ai marre devoir faire en fonction des autres et non ce dont moi j’ai envie. Si je dois mourir, je veux le faire à mon envie. Si je dois survivre, je veux le faire comme je l’entends ! Affaires mises dans mon sac, je ferme la fermeture éclair vivement, avant de récupérer mon manteau dans la penderie. Je renifle, alors que mon regard tombe sur Cameron qui semble rouge de colère. Mais je lui annonce : « Tu comprendras peut-être ce que ça fait de ne pas avoir le contrôle de sa vie. » J’avance vers lui, vers la porte de notre chambre, et si j’avais décidé de partir directement, je m’arrête à son niveau et retiens mon envie d’exploser en larmes. « Je t’aime Cameron. Mais…je resterai pas les bras croisés à attendre que la mort vienne me chercher. Si je ne tombe pas enceinte, je m’ôterai la vie. » Je le sens déglutiné, ses yeux s’arrondissent, mais je n’attends pas sa réponse. Il veut des ultimatums, je sais aussi lui en donner. A quoi bon de vivre en sachant que la mort finira par arriver ? J’en ai marre d’attendre cette chance qui peut me sauver la vie, et maintenant qu’elle est sur le pas de ma porte, je veux la saisir. Je veux essayer, et tenter de reprendre le contrôle. Si ça ne marchera pas, ça reviendra au même. Je serai morte. Enfin en paix. Lorsque je claque la porte, j’ai la poitrine qui me fait mal, mais je n’ai jamais été aussi certaine de ma vie.

@Cameron MacLeod  

Putain est-ce que je suis en train de lui donner une saloperie d’ultimatum alors qu’elle fait sa valise ? Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? Je devrais être en train de la supplier de rester, de me laisser le temps de digérer tout ça après quoi nous en parlerons, je n’en fais rien. Non, je nous enfonce un peu plus et je remue le couteau dans la plaie par la même occasion. De toute manière j’ai toujours été con, la seule personne capable de me rendre meilleur je suis en train de la perdre parce que je suis trop borné, trop apeuré, pour accepter une idée qu’elle veut tenter. Parce qu’elle aussi est décidée sans me laisser le choix et me balancer en pleine gueule qu’elle ira jusqu’à la fécondation in vitro ça a raison de moi. Je ne pourrais pas supporter de savoir qu’elle porte l’enfant d’un autre même si la personne en question est un parfait inconnu. Je ne le pourrais pas parce que ça ne sera pas notre enfant et que, de toute manière, il n’y aura même plus de nous. C’est donc comme ça que se termine notre histoire ? Notre mariage ? Est-ce qu’au moins j’ai mérité de l’épouser ou même de l’avoir dans ma vie ? A voir la façon dont je la traite et à voir comme je lui fais du mal, j’en doute sincèrement. Oliana mérite mieux que moi depuis le début, j’ai été idiot de croire que je pourrais être heureux, je ne suis pas destiné à ça de toute manière. Alors peut-être qu’elle ferait bien d’avoir l’enfant d’un autre, survivre et rester loin de moi si ça fonctionne …. Oui peut-être mais cette perspective me fait un mal de chien. Autant que d’imaginer mon avenir sans elle, mon putain de rayon de soleil. Cependant ma colère l’emporte sur tout le reste et je me retrouve comme un putain d’enfoiré à lui poser un ultimatum à la con alors qu’elle ferme d’un coup sec son sac et s’en va récupérer son manteau. Mais merde, réagis ! Je m’ordonne à moi-même bien que tout refuse de m’obéir. Je me contente seulement de la regarder faire sans parvenir à me calmer. « Tu comprendras peut-être ce que ça fait de ne pas avoir le contrôle de sa vie. » Je ne l’ai jamais eu, merde ! JAMAIS ! J’avais à peine dix ans lorsque j’ai perdu ma mère et ma sœur, tout juste un an de plus lorsque mon père m’a été arraché à son tour. Je n’ai rien contrôlé la nuit de notre accident et encore moins en septembre. Jamais je n’ai contrôlé quoi que ce soit parce que la vie ne m’a pas plus laissé le choix qu’à elle mais du moment que je l’avais à mes côtés ça m’allait, maintenant elle veut m’arracher ça plus tôt que prévu ? Pourquoi ne comprend-elle pas ? « Je t’aime Cameron. Mais…je resterai pas les bras croisés à attendre que la mort vienne me chercher. Si je ne tombe pas enceinte, je m’ôterai la vie. » Je … QUOI ?! Je la regarde comme un ahuri. Comment peut-elle me dire ça ? M’annoncer qu’elle préfère se tuer plutôt que d’attendre ? Qu’elle préfère mourir plutôt que de passer à côté d’une chance qui le tuera sans doute ? Dans tous les cas la mort veut l’emporter trop vite et cette fatalité me fout un coup. Un tel coup qu’en entendant la porte claquer je perds toutes forces dans mes jambes. Même les béquilles sur lesquelles je m’appuie ne m’aident pas. Je m’écrase au sol comme la pauvre merde que je suis. Une merde qui vient de perdre la femme qu’il aime, qui va la perdre définitivement sans le moindre retour en arrière possible. La seule véritable question est quand ? Quand vais-je apprendre qu’elle est morte et que ma vie va s’arrêter ? A moins que ma vie ne se soit terminée au moment où elle a claqué la porte de la maison derrière elle ….

@oliana macleod
END.